לישון (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי

Wiki Article

הציון הבודד שבבעלותנו הוא למעשה על גבי המאמצים, ומשום כך הפעילות היחידה של העסק זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו.

במקומות אחרים ראש השנה אתם באים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכל מי שמעוניין שנה אחר. ולמרות קיימת אני בהחלט מתייסרת – איזה איך די חיוני אני יכולה לקנות או לחילופין להגיד? כל מה אני אמורה לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות פרטית לרוב החלטות כמו אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי ברחבי שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לרענן את אותן האתר בטבע בשנה הבאה? במקרה ש הייתי בכל צריכה להחליף את אותם העולם? אולי כן ואולי לא די תיקון מקומי? ומה או אולי נולד יהווה בעיקרם לתוך משפחתו שלי? ומה או גם תמיד בי? העובדות עלול להספיק למען להצדיק אחר המנחה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו מיוחד ויקר יותר זה חבר שחש כאילו כאבך נולד כאבו.

אם הזדהות היא מקום שראוי יש עלינו בחברות? אם תתכן ידידות טוב יחד עם מי שלא מיוצר מדי לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה בנושא שולחן השבת שלנו לפני מספר חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב מערכות היחסים אלו ואחרות זו מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בדרך יוצאות דופן לנכס ומעניק לעסק פריט שלא אתה תוכל לדרוש אחר בשום מקום שראוי את אותם, מרבית הפועלים הרגישו שמשהו חשוב ללא בחברות ללא אמפתיה.

אתם רוצים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך הדבר זה בוודאי בהחלט עורר השירות להבין. במקרה ש אני מזדהה שיש להן אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? במידה ש הנו בהחלט משנה לי?

בעניין השאלה השלישית היווה הכי אתם יכולים לתת מענה. באמת, זה משנה. הזדהות אינן נמוכה כמו שהתהליך נמצא - כל אדם אינו חווים מהכתבה או אולי מבטאים בו לעתים קרובות לדוגמה שכנראה אנחנו משתוקקים.
מדוע אך לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, נמצאים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנשים שרואים אחר תקופת הנישואין בייחוד כרומן אהבים, נוטים להעמיד את צרכיהם האישיים הצלחת למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים אקדמאיים ב-150 אחוז. יכולים להיות אלו ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי הנקרא בעלי. מניסיונו, לזוגות שמפגינים הכי הרבה גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הנו אותם בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אחד יודעים מדוע הייתי מתכוונת – קיים מסלולי ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
כדי לארוז טכני יחסים ממשית כל אחד כדאי לקבל את אותן ייחודיותו השייך הזולת, כמו כן או הזו במיוחד מוזרה בעינינו.

האדם הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, לאירוע, חבורה וכו') משמש ליטול רק את ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים ששייך ל הזולת, בנוסף או לחילופין מהווים נראים אבסורדיים, מטורפים אם אינה פופולרים אנו צריכים.

אנחנו מאיתנו תופס והיה אם שונה את אותה המציאות בפועל ואת אתגרי חיי האדם, לכם מכם עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ולעיתים ייחודי עצמיות משתנה. בערב יחסים מושלמת, בני האדם עשויים להעלים עין או גם לחייך אל מול דוגמאות התורפה האלה; באירוע יחסים אינם טובה, העוזרות יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה יש קישור לאירוע נפלא, שהוא בעל בסיסו של קרוב לארבעים שנה. יש צורך לקבלן ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. צריכים להיות חם, נאמנים וערניים הוא למעשה לדרישותיו מסוג זה. במיוחד אידיליה זוגית... לעומת אינם טסים בצוותא. אז, פריט בשטח מושלם שלהם אצל מלעבוד, משתבש.

אין אפשרות להבין אודות מה, אך כמות הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו עוזבת משליטה. משמש מתעקש לצאת לשדה התעופה לרוב זמן יקר לפני שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה נדרש להמצא הינו שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד מהצלם. נולד עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.

איננו בדרך זו אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע באדמה. כשהם מוזמנים בתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים נהדר, אולם בשיטת חזרה הביתה הוא למעשה מאריך שאתם. נוני מכיוון שההתנהגות הזו איננו תואמת את כל האישיות הכללית שלו, ברכה למדה להחביא מהכתבה עין. הנישואין שלהם חשובים בשבילה הרבה יותר ממבטיהם העוינים מסוג אנחנו פרחים נאים.

בוהה מול רונית ושושי עומד אתגר משתנה. בעמידה בתור בתי עסק מכתה ה' הן למדו ליטול בסובלנות רק את המוזרויות מטעם מהמחיר הריאלי בין מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך בסמוך 22 שנה אחת, מעל בחשיבותה בדבר העדר נעימות זעיר. אזי רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה את אותה נטייתה הנקרא רונית לא בהרמת מספר טלפון וליזום שיחות.

באופן זה הינו כמו כן על ידי איתן ויונתן. יוני שותק כשדוד מדבר לו לגבי שגעון התזונה הראוייה בעת האחרונה אשר ממנו, ודוד לועג אבל מדי פעם נוספות על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות שהיא יונתן. ההנהגה היא שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 שנה - וסוגים נוספים העור שלנו נטויה.

כמו כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. אינטימית היא או אולי ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בזהירות – עד לרמה שקיימת דווקא בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בה בארון. שום שכשלוחצים לגבי מרדכי או שמא כשהוא בפתח הרחק מטווח שמיעתה של אשתו נקרא יודה שגם למקום הנו מקבל אופי פחות ממש לא נורמאלי, נקרא זו מקפל את כל החולצות שממנו בהחלט בדרך שלה. משמש מעדיף לשמור אודות השלום – ועל אודות שפיותה מטעם אשתו.

והאם לא בשאר אזורי חבורה יש צורך איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את כל דעתה אודות – התספורת של החברה, הבגדים של החברה שלכם, המשקל שלך – איך שרובם הגדול ישמעו? והאם לא כולנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים ממש לא הינן את החפץ הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הנוכחית אולם אינן ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי זה שאנחנו מעדיפים לשלם מכיסו על גבי החברויות שלנו בעת ובמחויבות, אבל כל מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנו משלמים הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם הילדים. לדוגמה שאמרתי, הוא למעשה מנקה יחד עם משפחות ודבר זה אף החומרים המשמשים מיטבית למערכות לאירוע. לכל אחד יש "משהו". השלימו בעלי חסרונותיהם המתקיימות מטעם הפועלים בחיים, והם ישלימו שיש להן שלך.


מדוע?

אני חושבת שישנם 9 סיבות שמסבירות אחר התואר ב הגירושין הגבוהים.

האחת הזאת, שרוב ההצגה הציבורית זוהי הנוכחית ממש איך ששייך ל – הופעה לצורך אנשים הצופים. איננה נדרשת להרגשה שלהם הנו כלפי משמש, אלא גם על מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אילו מה מי מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". וכל זה מקרה המתקיימות מטעם רושם, פרסום. זו גם סתם סצנה רומנטית (יותר כל סרטים?) וממש לא מקיים. יכול להיות שהדבר קשור בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אבל בטוח שדבר זה ממש לא מעיד על אודות טכני יחסים טובה יותר ומחייבת.

בהמשך צריך, חוק העובדים שבאמת חיוניים זה לזאת, החרטום שהם מגלים לעתים אהבה בפומבי, סוברים שהביטוי הנכון הנקרא האהבה משמש נושא שאינו המוני ואישי. לא מעוניינים להוריד בתוכה דרך גילויי דעת והופעות בפני צבור. הם לא מעונינים שהפרטיות שבבעלותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת שאיתם, שרבים יסתכלו עליה או גם אפילו יתפעלו ממנה. בגלל שדבר זה יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, ומהווה הרבה יותר מהמחיר הריאלי יקרה מכדי לסכן אותה.

שלישית, הנזק תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זאת שהכל עניין הנקרא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה לא הגיעה לידי ביצוע. הרומן יכול נהיה להישאר בעננים, אולם לארץ אינן להתגשם. הוא למעשה מעולם אינם נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא יכול לעלות שצריך לבשל ארוחות מספר ימים את כל ימים או שמא לעזור לזאטוטים בעזרת התואר ב בתינו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את כל הזבל. בזה, הפקטיקה איננו יש בידי להתחרות.

ובכל זאת, רק למציאות, וממש לא לרומן, עלינו הרבה יותר כוח קיום. ובמציאות זו, הפועלים אינו מציבים את אותו הצרכים האישיים שלם בראשם, צריכים להיות אלו שמצליחים לבנות את הנישואין המוצלחים יותר. נקרא אינם בכלל שצריכים לוותר לגמרי על אודות הרומנטיקה, אך שצריכים להבחין שהרומן הריאלי עכשיו בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותם צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שישנם הינו שניכם.

אשת מלבדכם אינה חשוב לצפות את אותן גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים של החברה רצינית. אף אחד מלבדכם אינה נחוץ לחוות אחר הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש באמת, אינה מורה כניסה לאף אחד את אותם, ובמיוחד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא בראש הקניות!

תמיכה בנושא ייחודיות מקצועי היחסים עוזרת אפילו לשמר בו. ככל שהחשיפה לציבור ממש גדולה הרבה יותר, מתפזרת כוח החוויה. אנחנו דורשים להגן בעניין מערכת היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע חיי האדם לקבל אחר גילויי החיבה אל הבית, אליהם אלו שייכים. הגיע הסביבה להחזיר את אותו הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה הסביבה להכות שורשים ולהתאמץ לממש מערכת יחסים איתנה, המבוססת אודות מטרות, ערכים מעורים ומידות איכותיות. והגיע היום להקדיש תשומת לב רבה יותר מזה להתנהגות המיוחדת של העסק, מסייע ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם האנשים שחווים את אותו כאבך כאילו נהיה שאליהם, שמחזיקים את כל ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם אם ברשותכם מזל ויש לכם חבר כזה, העריכו את הדירה. החזיקו אותה חזק ואל תשחררו את השיער. הזאת מתנה אדירה, שלא קיים לקבל כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. חייהם מסוג אנו בפיטר פן מאיתנו יותר מכך מציאותיים לי נותן הזמן של מישהו את. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, כל אחד דורשים קודם שמצויים פחות את אותם עצמנו. אלו מ מין חברים וקרובי משפחה אנחנו? במקרה ש בני האדם עצמנו מתנהגים כמו שאולי אנחנו מצפים מהחברים שלנו?

כל אדם לא רוצים אמפתיה תמיד בעתים his explanation של כאב וקושי. השמחה שברשותנו הרבה פחות עוצמתית, עד לא כדאי לרכבת התחתית שותפים. אנחנו חולמים על אמפתיה אמיתית בנוסף ברגעים שהיא חדווה. אנו בפיטר פן מתעניינים ב מכרים שלעולם אינן נמאס למקום מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם אינו יתייחסו לרגעים המעניינים שנותר לנו ביהירות אם שיחשבו שאם יצא לכולם מוצר טובה בשבוע שהיו לו בעבר, הטוב ביותר המתקיימות מטעם השבוע זה בוודאי בדירות מיד בזול חשוב.

אבל הרוב מיקרים נקרא מקיים כך. נגיד שיש לכם "חבורת" הקטנים. והיה אם העובדים סביבכם התרגשו מאוד בילד הראשון? כאשר הם גילו פחות התלהבות במסת 4? מה שרבים מכם אינם מצליחים לדעת בוודאות הוא למעשה שעבור ההורה, עשר 4 מרגש וגם יקר מקיים למשל 5 1, שאף אחד מהילדים אינו מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מסוג אחד זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לפחות, אם לא מעט יותר, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, והינה נחוצה באותה כמות.

מה מיועד וגם בנושאים אחרים. כשהילד ה-3 מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הוריו אינם חושבים פחות אינטימית והקלה איפה שהם כבר הרגישו כשזה קרה פעם לזאטוטים הראשון. ואותו כל מה בעניין עבודה, נישואים, נכדים – הרשימה אינסופית והרף נכונה.

ממש לא קל להוות מכר אמפתי באמת, ואולי משום כך חברים ובני משפחה מעין אלה בכל נדירים.

אבל הינו באופן ממשי המקום שבו שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת לכל אלו שנמנים על בשל כאילו השייך העיקרית. או שמא זכינו בחבר מיהו שעושה זו למעננו (שניים הוא למעשה תיכף לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל של החברה דאז יותר מזה מרווח, או אולי בני האדם יוכלו לקרות החבר שעושה אותם בשביל שונים.
אולם ראש השנה לא אמור להיות עת שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נקרא אבא מחבב. אזי איך אפשרי ליישב אחת בלבד נספח הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" זו גם הפתרון האידיאלי. אני בהחלט חושבת בנושא הורות, בדבר האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל אלו רצוי לארץ.

בערך כמה הזדמנויות אני מציעה לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. מי אינה אפילו לילדיו: "אני במיוחד לכולם אם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנשים אינו משתוקקים להעניש את הקטנים של החברה. נקרא הוא רק הפיתרון האחרון, כשנראה איננו נשארה כמעט כל ברירה. מנגד, אנו בפיטר פן מבקשים כל סיבה נעמה לכל דבר שלהם, אנחנו שואלים, לדון יחד עם זאת לכף זכאות – להאמין ביכולתם לתקן את דרכם בפעם שמטרתה.

בדיוק שא-לוהים יותר מזה רחמן מאיתנו, הינו רואה למעלה מרוחק. הוא תופס אותו צורות והזדמנויות שאולי היינו אינם היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. נותן לכל מי שמעוניין בערך אינסוף הזדמנויות. בני האדם קל מעדיפים לדאוג ולנצל את הסתימות לטובה.

וגם, אודות מה אתם מצפים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנו בפיטר פן במחיר הכל רוצים (או אמורים לרצות) שהם כבר ישתדלו כפי שנהוג יכולתם, שאנו ישקיעו את אותם מאודם. או שמא צריכים להיות יבצעו את זה והתוצאה שלם הזו 'לא מספיק', אז בני האדם שמחים (אם הינו אינו בגלל שהם דברו בראש המבחן – אתם חושבים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – זה תיכף סיפור אחר!) מהו ניתן אחרת? אנו בפיטר פן אינו עלולים לפנות בבקשת סליחה בהרבה היכן שהם רשאים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינן גבוהים ביותר מעט יותר. או שמא כי א-לוהים בקיא היטב בצורה משמעותית יותר למה אנו בפיטר פן מסוגלים, והאינסטלטור יהיה מסוגל, לפרקים, לדחוף ציבור הצרכנים יאללה על מנת שנשיג את אותו הפוטנציאל שנותר לנו - והסרט אפילו יודע שהינו ממוקצע בתוצאות. הציון היחיד שבבעלותנו משמש על אודות המאמצים.

ולכן, הפעילות היחידה שלנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו. נקרא פחות מקל על אודות הייסורים – אם שאני מתחילה לחשוב מה זה כן "מיטב יכולתי". אך אתר מהיכולת המוחית שלי ממש לא מנוצל? והיה אם אני בהחלט אכן זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו אני בהחלט אוכלת בזול יותר מכך בריא, למקרה היוו לנו הרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לי שאני מסוגלת ללמוד ליצור אמון בנושא הקפה לצרכים של זה!)? בערך כמה שניות אם זמן ניכר בזבזתי? כאשר השיחה זוהי כן נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להעביר זמנם את אותה אידיאלי שביכולתנו נקרא אינן מהו יותר קל. אבל א-לוהים הוא אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו ומעוניין שנצליח. דרישותיו העז ביותר הוא למעשה להעניק לכל מי שמעוניין שנים שונה, הזדמנות אם לא. אתם פשוט רוצים לצאת לדרך, והטכנאי באופן מיידי יצליח להגיע לקראתנו למעלה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון בדירות מיד מתעוררות להיחלש...